lunes, 31 de agosto de 2009

miércoles, 26 de agosto de 2009

Curso de cocina


Introducción.

Antes de nada conviene aclarar que a la mayoría de la gente nos gusta lo mismo. Seguro que tú también eres de los que metes el dedo en el tarro de la mayonesa (peor sería meter otra cosa), de los que repelan las tapas de los yogures o de los que disfrutan sin límite haciendo el puto guarro con los botes de kétchup. No te preocupes, esto es normal, o por lo menos lo hacemos todos.


Existen restaurantes de 3 o 4 tenedores y otros de 3 o 4 vómitos, de asquerosos que resultan. A estos últimos vamos más por ser más baratos. Los hay de toda clase: chinos, mexicanos, turcos, venusianos, tailandeses, vegetarianos, libaneses, y los casposos de toda la vida, esos que se les cae el plato de berberechos al camarero y te los coge del suelo, te los limpia con un poco de saliva y los vuelve a meter en el plato. Y tan panchos.


También los hay de comida de diseño, que lo único que diseñan es la cara de imbécil que se te queda al ver la factura. Un menú de medio caracol + 1 grano de arroz = 350 euros.


Aquí en Novelda abundan los restaurantes creativos. Yo vi en uno la Nocilla de 3 colores: blanca, negra y verdosa, ya que el bote llevaba rebailando por la cocina desde que Rocco Sifredi se hizo su primera paja (no confundir con Rouco Varela, por favor). Único en el mundo.


A veces también meten gambas de plástico y caracoles sin cuernos, el no va más. Y como colofón, al terminar, no te traen un puro porque dicen que está prohibido fumar, y en su lugar te regalan 2 piedras para que te la machaques si eso. Todo un detalle.


Y eso que dicen que la buena cocina estimula los sentidos, pero es que en este pueblo somos un poco burros. De hecho aquí se inventó la gachamiga light, que se hacía sin harina. Posteriormente, y debido a su fuerte sabor, se suprimieron los ajos y hasta el aceite. Así que al final le cogimos el gustico a roer la paella, dura como ella sola. Y que no nos quedásemos con hambre que igual nos comíamos al cocinero.


Veamos pues un menú para 4 novelderos: De beber vino, unos 80 litros. Aquí de entre la amplia gama de riojas, ribeiros, lambruscos, riberas del Duero, Marqués de Cáceres, etc, el favorito siempre es el garrafero de La Algueña. Además si te sobra un poco te sirve como combustible para el tractor. Todo un invento.


De primer plato algo refinado: un burro entero. Es un plato exquisito. Si nunca lo habéis probado podéis morderle una oreja a vuestro padre y sabe exactamente igual. Recomendamos los ojos, las herraduras y la silla de montar (no de vuestro padre, sino del burro, joder).


De segundo plato podéis elegir entre chuletas de bloque de mármol o la calavera de la Magdalena, el resto del tío ya se lo comió ella. Por cierto, el perro de San Roque también es un plato excelente, pero ya no queda.


De postre recomendamos marisco del Vinalopó, con piedras, mugre y barro incluido.


Y a los que os gusten las novedades os comunicamos que acaba de abrir en Novelda un restaurante etíope, donde combinan magníficamente el hambre con las ganas de comer. Sus platos vacíos te ayudarán a no engordar (a buenas horas, ahora que ya no pasas ni por bajo del arcoiris) y a combatir el colesterol.


En fin, que visto el panorama el próximo mes vamos a empezar un curso de cocina, iniciándolo con las siguientes conferencias:


A.- Cómo pelar cacahuetes. Significado histórico y evolución mundial. Aspectos sociopolíticos y neoculturales.

B.- El segado de espaguetis, una profesión con futuro.

C.- Las olivas con hueso. ¿Son vertebrados?. ¿Existe de verdad la oliva virgen?. Introducción de la anchoa en la oliva sin producir dolor, principios básicos.

D.- Enderezado de plátanos con escuadra y cartabón.

E.- ¿Existen las lentejas cuadradas? (Y si existen ¿a quién coño puede importarle eso?). Darwin y la evolución.

F.- 86.450 formas de echar la sal. ¿Por qué sal y no escayola, polvo de talco o cocaína?.

G.- Manual del Cocinero Torpe (Incluye 25.000 direcciones de restaurantes donde ir a comer si no te aclaras preparando un bocadillo de foie-gras).


Saly Dorra (2008)


martes, 25 de agosto de 2009

lunes, 24 de agosto de 2009

El Clan de los Almendrones Contemporáneos (Capítulo1)



Estaba terminando su disfraz de mierda gigante de hipopótamo. Se le veía feliz. Dio otro sorbo a la botella de champú e intentó pensar, pero desistió al instante de la idea. No estaba acostumbrado a ello y le producía un insoportable dolor de cabeza.

Ya había atracado 14 bancos, consiguiendo un botín aproximado de 8 euros. Su objetivo de hundir la economía mundial era ya imparable, pensó al levantarse del orinal. Mañana todo el mundo volvería a hablar de él.

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La señora Jerónima acababa de esnifar su última raya de detergente sobre el piano. Se sentía realmente bien, joven. Esta semana ya había destrozado 4 vibradores y 6 pares de bolas chinas. Para tener 93 años iba camino de récord.


Su marido, el señor Gorgonio, había dormido mal esa noche; él bajo y la cama encima. Se hallaba en el sofá leyendo el periódico con mucha atención.


- Papi, tienes el periódico al revés.


De inmediato sacó el revólver y le vació el cargador completo en la cara a su hijo. Ese gordo de mierda no se merecía otra cosa. ¿Qué coño le importaba a él la posición de nada?. Bazofia de juventud, pensó don Gorgonio visiblemente alterado, al tiempo que le daba la vuelta al periódico para poder leerlo bien. El titular de portada le heló la sangre:


6 INDIVIDUOS VESTIDOS DEL OSO YOGUI Y ARMADOS CON BARRAS DE PAN DURO ATRACAN EL BIRMINGHAM BANK


Para el señor Gorgonio esto era más inexplicable que ver al Cañita Brava completando un sudoku.


A pesar que aún le dolía un poco la cara, su hijo se levantó y dijo:


- Papi, yo sí que sé quién son. Se llaman El Clan de los Almendrones Contemporáneos.


Ser atracado por el oso Yogui es algo que debe dejar graves secuelas psicológicas de por vida, pensó Don Gorgonio. Raudo se levantó y sin ponerse los pantalones ni calzoncillos salió a la oscuridad de la calle echando espuma por la boca


- ¡ Esto no quedará así, escoria social ¡.


Fue lo último que dijo antes de morir estampado contra una nueva farola que váyase usted a saber quién cojones la colocó justamente delante de su vivienda.


Hardy Nero (2009)


viernes, 21 de agosto de 2009

miércoles, 19 de agosto de 2009

Válgame la pijorra (Historias Psiquiátricas 1)

- Yo reconozco que soy un poco despistado. El otro día quise llevar a mi hijo al colegio y por error lo llevé al váter y se me cayó de cabeza en la taza y desapareció. En realidad tampoco he perdido gran cosa, era alguien así como usted. Mi mujer lo hubiera hecho mejor, pero es que es leñadora y estaba cortando troncos en Bilbao o por ahí. Bueno, en realidad yo no sé si estoy casado o no, cansado sí, eso seguro.

- Ya sabe que detesto su fea costumbre de hablarme sin calzoncillos. Póngaselos, marrano.

- Vale. Gracias. El caso es que yo soy alcohólico desde hace 17 años, 8 meses, 2 semanas, 3 días y 42 minutos, y claro, no me acuerdo de nada con exactitud.

- Mire, perdone un momento, pero es que tengo una tortilla al fuego y voy a darle la vuelta.

- No se preocupe. Yo continuaré contándole mi vida al cuadro ese del Yeti que está ahí colgado.

- Es una foto de mi mujer.

- Tranquilo, he estado con peor bazofia en el ejército. El caso es que cuando me emborracho veo pasar ante mí a varias formaciones de legiones romanas cantando el himno del Barça en finlandés y con camisetas del Che Guevara. Pero claro, luego aparece un dinosaurio de 8 megatoneladas y los pisotea a todos juntos.

- ¿Cómo sabe el peso?.

- ¿Cómo puede usted preguntarme eso si no está aquí, no le está dando la vuelta a la tortilla?.

- ...

- Por todos es conocido que los garrafones de los baretos de Novelda destrozan el córtex frontal y el sistema límbico del cerebro, además de dejarte tieso por la miserable clavada. Pero como le decía, en mis visiones veo espíritus malignos, demonios ancestrales y hasta al encargado de la grúa municipal.

- Usted disculpe, ya estoy aquí. Es que mi madre se estaba ahorcando y su cadáver colgando del techo del pasillo me impedía ver el camino de retorno.

- Claro, es lo malo de vivir en una casa tan grande, que te pierdes. Lo bueno es que hay sitio para todos. Tus hijos tienen su habitación para drogarse, tu mujer tiene su amplio dormitorio para sus rodajes de pelis porno con el butanero y todo eso.

- Es la hora de merendar. ¿Le apetece algo?.

- No. Bueno, sí. Quisiera caviar ruso, cava barcelonés y langostinos, si puede ser.

- Pues mire, no puede ser. Pero tengo aquí un flamante bote de Nocilla si eso.

- No, déjelo. Que luego que si el colesterol y tal y cual. Yo en realidad vivo en otro mundo, donde la poesía, la lírica y los kalimotxos colman mis deseos. Métase por favor la Nocilla por el culo, con el bote y todo.

- Así lo haré.

- Para ser psiquiatra es usted de lo más gilipollón, perdone que se lo diga. Seguro que cuando usted se droga también ve marcianos en tanga, mujeres con pilila y hasta pájaros voladores.

- ¿Pájaros voladores?. Menuda gilipuertada.

- Mire, a mí no me vacile, cara trabuco. Usted fue quien me aseguró que si no bebía tanto otro gallo cantaría. Pero de eso nada, fui a la granja y cantó exactamente el mismo.

- Oiga, relájese. Y por favor no se masturbe aquí, que lo va a poner todo perdido. Esto es una propiedad privada y me reservo el derecho de partirle la cabeza en cualquier momento. ¿Algo que objetar?.

- Sí, ¿por qué “psiquiatra” empieza por p?.

- ¿Y a usted qué coño le importa eso?.

- No se sulfure, hombre. Sólo pretendía ligar con usted. Es que mi mujer me ha dejado y ya sabe eso de que cuando no hay lomo de todo como.

- Cómase su nabo, degenerado.

- Casi lo prefiero antes que su jodida Nocilla.

Y así acabó mi primera visita al psiquiatra (y que no me entere yo de que lo escribís sin “p”). Le pagué generosamente y le obsequié con una considerable propina. Es lo que tiene pagar con billetes del Monopoly, que no te duele lo más mínimo soltar la mosca.

Mª del Mar Tillazo (2008)

sábado, 15 de agosto de 2009

miércoles, 12 de agosto de 2009

El enigmático misterio de las pollas naranja



“Lo que hacemos en la vida tiene su eco en la eternidad”. (Film Gladiator, año 2000)


Lugar de los hechos: Novelda, 20 años antes del carril-bici.

Aunque muchos de vosotros no lo sepáis, hace 20 años ocurrieron en Novelda unos hechos realmente asombrosos que a punto estuvieron de cambiar el orden mundial.

Sin razón aparente varios ciudadanos novelderos se dieron cuenta un día al levantarse que sus penes eran de color naranja fosforito. Al principio se sospechó de cualquier cepa de virus del tipo sexual o venéreo. Los médicos descartaron de inmediato esta hipótesis, aunque reconocieron no haber visto jamás nada semejante. Tal vez se tratara de alguna clase de envenenamiento. Incluso se plantearon teorías sobre terrorismo internacional.

Aún recuerdo una conversación entre 4 viejas criticonas en la puerta de la iglesia de San Roque:
- Eso les pasa por no ir a Misa.
- Pues yo creo que todo son tonterías para no ir a trabajar, atajo de vagos y maleantes.
- Lo que sucede es que no se han cambiado los calzoncillos en 6 meses, y claro, pasa lo que pasa. (Aunque yo llevo las bragas del luto de mi marido hace 8 años y todo va perfecto).
- Seguro que es una maldición del demonio.

Y acto seguido se santiguaron las 4 y se fueron calle abajo rajando contra todo bicho viviente y muriente, como siempre.

Y por increíble que esto pueda parecer, la hipótesis demoníaca fue la que más cuajó entre la población. Novelda se llenó de exorcistas, santeros, chamanes, matasanos de toda calaña y de algún que otro carterista que aprovechó la coyuntura.

Recuerdo un exorcismo que presencié en la Plaza Vieja (que por entonces no lo era tanto). Estaba el tío en pelotas tumbado boca arriba, enmedio de un círculo formado por 12 paellas, y el cura intentando extraer al demonio del nabo del fulano, jamás lo olvidaré.

También llegaron a Novelda científicos de todo el mundo, Matatxingorria incluida, atraídos por tan inusual fenómeno. Todos los afectados tenían 2 características comunes: eran hombres y vivían cerca de algún kiosko. Por eso se le llamó al caso “El virus del kiosko”.

Todos los kioskos fueron inmediatamente registrados por la policía y los detectives con modernas técnicas antibacterianas y antimicrobianas. Parte de la población quiso que se quemasen todos los kioskos, aunque al final esto no se llevó a cabo. No se halló nada extraño en ningún kiosko, excepto algunos chicles mordidos y cientos de piruletas chupadas. Lo normal, vaya. Así que el FBI cerró el caso y acto seguido se fueron todos de putas.

Pero la OTAN no estaba dispuesta a dejar el asunto en el aire y envió un escuadrón de 3.500 carros de combate, ocupando la ciudad en el acto y declarando de inmediato el Estado de Sitio. La amenaza al orden universal lo requería. A mí esta medida me pareció francamente muy acertada.

El Alcalde de turno pensó que, por aquello de promocionar el producto local, tal vez los afectados se pusieron azafrán en sus rabos intentando crear tendencia social, pero no. O tal vez los tíos se habían acostado con una botella de butano y de ahí la coloración, pero tampoco.

La ciudad estaba sumida en un tremendo caos: tanques patrullando, exorcistas hasta en los váteres públicos, científicos tomando pruebas y análisis, aquello parecía el fin del mundo, el Armagedón iba a ser cosa de novelderos. Y lo peor de todo es que se continuaba sin saber nada sobre el origen del problema.

Y mientras tanto, y ajenos a todo lo que ocurría en las calles, varios novelderos anónimos ya habían acostado a sus hijos y se disponían a ver una peli porno con una bolsa de Cheetos al lado. Mañana el virus sería mucho más grande.

Dann Porsaco (2009)

lunes, 10 de agosto de 2009

miércoles, 5 de agosto de 2009

martes, 4 de agosto de 2009

sábado, 1 de agosto de 2009